私窑子

每一个欲壑难填的思念夜晚，我从头开始酝酿一场背叛。我幻想自己的冷酷无情和你的痛心疾首，然后爽得自己泪眼朦胧。在我的意淫里你千回百转的发现自己爱我爱瞎了狗眼，最后拉不住我离去的衣角，只得在我离去的细风中哭泣。哎，再幻想下去我都要爱上这样的你。我在涟涟得泪水里睡去，梦里终究没能见到你。

跪求背景色再偏橙黄砖黄色一点的口红颜色。

我要涂一个巨白的脸孔，再抹上这个怨妇橙黄。我要用炭笔描上粗黑的眉毛，再把睫毛都刷成白色。我要用一种浓郁苦味的香水，再练一种欲哭无泪的眼神。我要拗一个特别骚特别刺眼的造型，让好色者抓耳挠腮，端庄者含羞低头，善妒者捶胸顿足。必要闻者伤心见者落泪。那时节才能知我身负奇冤! ！！！！！

现实调戏了我爱情践踏了我，劳资一腔狗血热情全喷洒在三尺白绫之外。我怨气难平我要报复renlei报复shehui报复一切。。。哪怕永堕畜生道绝无轮回超生的可能，我也不能默默和血吞下此刻所承受的羞辱！！！！！！！！！现实你多伟大啊爱情你真牛Bi啊，你们动动手指我六年血泪弹指化烟。你咋不对我挥拳头呢？你干脆整死我好了哇！！！你使劲得瑟吧你就，真俗气，劳资不和你玩了。

都给我滚蛋～～～～～～～～～都不配和我玩儿～～～～～～

小样，跟我玩这手。想吓唬谁啊你。

 

下午6点不到，我看完了鬼语者第五季第九集，新的还没出来。我在这几个小时里，一直处于半昏迷状态。神魂颠倒。我很鸡冻，我再度陷入爱情，证实了我还有喜欢雄性的能力，力挽狂澜的拯救了我的性取向。哦，爱情，把我从里到外翻领个新去了层角质排了顿毒。哦，爱情，像雾像雨又像风。我翻遍了白度股沟喂鸡也没找到我的新欢资料。David Conrad，有哪位高手强人帮帮忙，翻个墙给我点他的生辰八字血型星座三围腿长。我爱他，在这里，我要给他献上一首老歌，由一位在我小时候被我误认为男人而默默暗恋了许久的春哥之父曾哥之爷潘美辰小姐带来的“我可以为你挡死”。

鬼语者第四季第六集里，梦幻丈夫Jim死了。我哭得死去活来，比自己死了丈夫还崩溃。完美的拥有梦幻长相梦幻身材梦幻包容梦幻温柔的男人在第一季第一集里就已经把我完全折服了。之后我一直追着这部越来越糟糕还经常想吓唬我的鸡肋片，在每一集里幻想这个男人就是我丈夫。结果他突然就这样，莫名的死在一颗警员误射的子弹下，还是成功手术后死于血栓。你妈啊。哪部片子里的主角不是百射不死一样神勇杀敌最后奇迹生还啊，这样就随便处理了我梦幻完美男。太他妈不要脸了。更不要脸的是，我的梦幻我的爱我的darling，他拒绝穿过那道光而去守着那颗锥子脸克夫面的通灵女主角。这混球居然叫他走。想什么呢，我要是你早他妈的跟着殉情而死了。什么什么have to crossover，跟他死跟他活跟他变成什么都好，你以为你还有第二春啊你。这下好了，我的打零我的爱，为了留下来，借了一个比铁拐李强不了多少的身还魂，然后失忆，每每我看到他那种迷茫失措的小羔羊神情，我的心都碎了～～～～～～～oh，my baby，come to mama～～～

上海啊，麻痹的我真爱你啊。

附上一张曝光过度大颗粒像素比拳头大的视频截图一张。

新形象新人生。有发型更有爱情。上海的娘们太能拗造型了。必须和她们拼了。不能给咱杭州文艺界丢脸。

 

今天的空气真黏稠啊，风吹在脸上，像迎面被人吐了一口浓痰。连动作都比平时要吃力。我穿了荧光橙色点点的T恤，系着大金扣的黑腰带，晃着深蓝色的雪纺小百褶裙，扭着腰肢去看程老板的私奔大戏首映。由于宅太久了，一扔人堆里我就开始花枝乱颤，跟没见过人一样。眼线全化开了，黏在我的下眼皮；蚊子到处叮，我心狠手辣的挠得吭哧吭哧，满身指甲痕；整个人像被泡在粘液里我上窜下跳得我真是沮丧啊。我真讨厌我那么多话那么活泼啊，可是我就是停不下来我停不下来。我一边憎恨自己一边花枝乱颤。恨不得当场来一记闷棍把我打死拖出去喂狗。彼时那温柔慷慨的程老板请我们去宵夜。我以为食物的丰美能暂时抚慰我焦躁不安的灵魂，可惜到底未能如愿。几个美院毕业的艺术家们席间的侃侃谈话真好比那我渴望的一顿乱棍，打得我灰头土脸的从小饭馆里跌撞出来。我巴望着自己立即化成一滩血水，从此永别这悲苦的人间。今天我不想跟男人说话，任何男人。你们都让我如鲠在喉悲伤又无力。像一个被点了穴的武林高手。

不然，在我感到害怕和无依无靠的时候，哪来一个温暖安全的环境让我呆着呢。

啊，昨天竟然是5月12号么？啊啊，竟然这样就过了一年么？啊啊啊，竟然只过去了一年而已么？啊啊啊啊，我就是在昨天把我那把缠缠绕绕到腰的头发绞掉的么？

啊，这些小秘密吧我折腾得真是痛苦啊。跟谁去说呢跟谁去说呢。昨晚在为黑桃J制造的黑暗和哀怨里，我偷着默默流了些眼泪，你们都不知道都没发现吧。不过眼泪也没有用啊，没有人听，没有人劝，没有互动，我还是难受吖。

有时候我真希望自己能像个烈士，把那些小心事小秘密捂在肚子里，烂在嘴里，只字不提，哪怕是里边翻江倒海了也岿然不动。啊，艺术家朋友们，你们都没有心事吗？你们都不写博。你们是怎样消遣的呢？都写成方案做成作品了吗？我不懂你们这些艺术家。我真爱你们这些艺术家啊。

我到底是做错什么了吖。天天有人赶着场骂我。世界是由你们来创造的，我就来观赏观赏看看热闹也不行吗？我就愿意做个小灰尘不行吗？我这辈子不属于你们地球我下辈子也不来你们地球，你就让我观个光又怎么了呢。你非得要我跟你们共建和谐美好地球，成为你们中间的一分子，你们就满意了得瑟了是吗。你们这些积极进取的地球人怎么就这么狭隘这么容不得人呢。这样会影响你们的宇宙旅游业的你们晓得伐？

我得早点把皮肤长齐，好抵御你们这些粗暴的地球人。

最近我很伤感。

总是陷入一种虚无缥缈又循环往复的恐慌里。恨不得时间就停在现在，永远不要有明天。我可以胶着在这个时间和空间里，理直气壮的什么都不做，不用担心明天就要来了。

如果有人这时想催促我去做点什么，我情愿就此死掉。

可是爸妈又打电话来。                        

我想每个人在某个瞬间都会有杀父弑母的冲动吧。就在那某个瞬间，恨不得自己是孤儿，恨不能割肉还母削骨还父。恨不得自己赤条条的，跟这个世界一点关系也没有。

如果每个人都是凭空凝结而成的，这个世界将变得多么和谐啊。

原来，

活着的人，

也可以消失得，

这么彻底吖。

嗳～～～

我快要死了。因为很久没能吃上芒果奶酪的关系。为了防止我死掉，我艰难的换好衣服先出门再下楼去对面的便民一条街碰碰运气。真是好福气啊今天又有芒果奶酪啦。吃完芒果奶酪，可惜我还是死了。

路上也有人死了，用简易塑料棚搭了个灵堂，又圆又大又花哨的花圈整整齐齐的码成一排。一个声音一直“咚～～～咚～～～咚～～”的敲啊敲啊敲啊敲啊。又固执，又冷漠。灵堂旁边有一株白玉兰开花啦，一朵一朵一朵一朵一朵，白白的白白的开在灰青的暮色里真是刺眼呀。

哎呦，这就是我日以继夜殷切盼望的春天么？狗东西，你们真让我失望呀～～～。

 

最近太阳出的真虚伪。江对面灰蒙蒙的像工业污染后的废城。哪里是天啊哪里是江面啊分啊分不清楚的。我被这个虚伪的东西搞得上气不接下气，简直要对后面这没完没了的人生绝望了。我出去买烟，走在便民一条街上我就想，我怎么不去死呢我怎么不去死呢。要是这会有颗燃烧未尽的陨石啪的一下正中我的头顶，咚的一声钻进我的脑袋，蓬的把我的脑浆脑核脑髓统统烧成灰。然后我死了。死了以后也不用再想事情了。没流血也没来得及做表情，这可真是个美人的死法。路上我碰到几个发廊妹，蹬蹬的踩着皮靴过去了。我想她们可真是鲜艳活泼啊真是鲜艳活泼啊。我怎么就不是个发廊妹呢。我告诉你们我可厌烦你们这些知识分子文艺青年了。这里我要指名道姓的点出金小毛，你怎么就那么尖酸刻薄霸道不讲理呢，你怎么就不学学同样都是知识分子文艺青年的陈老屁那样的世故温情呢。总有一天，我要站在你们这些知识分子文艺青年面前，不停的膨胀膨胀膨胀膨胀膨胀膨胀膨胀膨胀～～～～～～～～～～膨胀。然后爆炸了，连块好皮肉都不剩下，把那些筋筋络络汤汤水水皮皮肉肉泼你们一身。叫你们再矫情，再呻吟，再骂骂咧咧。

我从来没有碰到过这样让我这么悲哀又悲哀的事情。

我再也碰不到这样让我这么悲哀又悲哀的事情。

我脑核裂变了又聚变，我眼泪如万马奔腾，我瞪着眼睛噼里啪啦的敲了许多字，到头来又只能无力的关上。我不知道如何对你说。我找不着词，找不着句。

我一下子变成白痴。

要怎样你才能明白我呢，要怎样你才肯相信我呢。不是你所想的那样。我是爱你的，亲你的。

可是你都不听，你不看，你不去理解。你生我的气。

为你流了这么多眼泪，都哗哗的贡献给西湖了，一滴也没流进你心里。

多少年隐而不发的情谊，就这么被你否定了。

多少年怪你怨你怕你疼你念你爱你的情谊，就这么被你否定了。

这些年，你照顾我，启发我，伤害我，疼爱我，引导我。我甘心情愿的依附你，无限崇拜又卑微的仰视你，肯定你，信任你，消化掉我不理解的你。你为什么不能给我个机会，明白我变态的感情表达呢。

哪怕你理解成是变态的，我也因为你肯定了它是感情而瞑目。

你不信，我自己信。到哪我都坚持。哪怕你为此不再理我。我不能因为可以继续留在你身边而承认我不再亲你爱你。这是我最后的底线。

不过，如果你真的跟我说，如果我承认自己不爱你，不亲你，你就继续和我好。也许我还是会承认。

只要能依附你。

今天这个故事情节真当是喜忧参半跌宕起伏。我这颗小心忽上忽下，悬在空中打了个滚，甚至还有那么几下不跳了。实在没有办法形容只能说激动，太激动了。我本着春眠不觉晓的原则睡得昏天黑地，转了个几个回笼觉，饿得发昏才幽幽的爬起来开了电脑。我挂了QQ挂了MSN又挂了开心。虽然下着雨我还是约了我一姐们下午出来逛逛。才挂电话呢，一个离奇号码拨了过来。我随手这么一接，我的一天就毁了。

那是个非常紧张的美国口音，来自我非常喜欢的加州一所大学。他告诉我说他们对我的申请材料很有兴趣，愿意提供一个据说竞争非常激烈的全额奖学金也就是每年2万5美的学杂费和1万美的助教金。我想我没申请奖学金啊，不过这下好了，我可以一毛钱也不带的去美国了。正美着呢，他又告诉我说，这个你的托福成绩不合格啊，你得马上迅速的在3月15之前提供一个合格的成绩吖。草泥马，3月15，我就算考了成绩也不一定来得及出来啊。还得寄呢。你这不是拿了一叠钱写了我的名字给我亮了一下又关箱子里锁上了么。你还我钱来还我钱来还我钱来啊。

真猥琐。

讨厌嘛。

 

我开始浮躁的典型症状就是开始听情歌。特悲的那种。这是春躁，春躁也可以理解成发春了。我一看满大街男人都可爱起来了，做梦都在谈恋爱。我被我无数个爱情梦激动得直哆嗦。昨晚我都成干尸了，吊在栏杆上被风吹得直晃荡，咣咣得敲得可响。可我那颗风干的心还是扑通扑通跳得可甜蜜了。连墙头都不敢趴上去的红杏儿，也就做点春心荡漾的梦过过春天的瘾儿了。阿弥陀佛，罪过罪过。一一你要是看到了，也当没看到吧。您是小英雄，我没那贼胆呦。

To simulate a wedding photo took during The Culture Revolution, we shot this color photograph in a studio setting that copies the same scene. I acted as bride and invited other classmates to play some other roles.

他真是一枚打不动的罐头。

我每天花大量时间凝望他，横在床头上网的时候会凝望他，横在床头吃饭的时候会凝望他，横在床头发呆的时候更会凝望他。我在每一个生命流动或不流动的间隙都会凝望他。

每天我都会下床，蹲在床头柜边，吭哧吭哧的拧他一回。咬牙切齿，浑身颤栗的。

有一回我按别人教的，叭叭叭叭的狠敲了他屁股几下。

有一回我把他倒过来，放了一天一夜。

有一回我把他抱在怀里，捂成我的体温。

有一回我饿极了。我凝望他的频率比以往任何一个时刻都要密，我凝望他的眼神比任何一个时刻都要热，要是个人儿我也早给看化了。我拍打他的劲比以往任何一个时刻都要大，我拍打他的道具比以往任何一个时候都要多，我连我妈妈吃奶的劲都使出来拧他了。

他还是坚决的岿然不动。坚决的，拒绝我的互动。

简！直！冷！漠！

我要拿你怎么办呢？我该拿你怎么办呢？我能拿你怎么办呢？

唉，这想念，凝望，觊觎，却不能得逞的人生啊。

 

 

就是这样，就是这样。突然想起那些日子。如果我还能像以前一样冲你含羞的傻笑。一下下就好。如果你看见我苟延残喘的美丽颤巍巍的为你做最后的开放，你就会明白你一直像一朵牡丹开在我千创百孔一刮风就呜呜响的心房里。

可是亲爱的，我没脸见你啊。

 

真是人如刍狗.这套准备工作搞的劳资呕心沥血蓬头垢面,盐水都挂了5瓶.要是攻城不破,劳资也不瞎忙活了.乖乖留下来赚钱结婚,养个把小孩认一堆干妈.林姐姐可姐姐苗姐姐闹姐姐你们有福了,我和黄小三儿的崽那一准冈冈的帅,一人领一个,要男的女的现在开始预定.

在这片暖田中,

变重,

变钝,

变白,

变纯,

我是甜.